Поймал как-то кровосос свободовца, долговца и бандита.
И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

Встречает чернобыльский кабан в лесу плоть и говорит:
- Ну что ж, плоть, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

- Вчера два свободовца не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Свалка. Один бандит другому.
- Слушай, да ты, шо то совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

Выходят два молодых сталкера из лесу, смотрят свободовец на пеньке сидит.
Они к нему:
- Привет, брат, а как пройти к вашей базе, мы вот в ваши ряды решили вписаться?
Ну он им отвечает:
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Разговор свободовцев.
- Пошли на рыбалку, - зовет первый.
- Какая рыбалка? Водки нет, – отвечает второй.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит первый и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

В баре 100 рентген к стойке подходит сталкер.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, шенстизвёздочного.
Бармен наливает. Сталкер выпивает - и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке седьмую звездочку.

Новые возможности в последнем обновлении для игры "Сталкер”: добавлено 50 новых вылетов на рабочий стол.

- Какая первая обязанность Долговца на войне? 
- Умереть за свою идею! 
- Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы 
умерли за свою идею!

Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: 
- Слыш, старый, продай мне новый нож. 
- А куда ты старый то дел? 
- Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! 
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий экскурсовод...

Дошёл меченый до монолита, и говорит: 
- Хочу, чтобы зона исчезла! 
- Велкам! - ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

Пустили, значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар. 
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один "тёртый”, а другой "зеленый”. 
Подходит к ним кондуктор. Ну, опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. 
Матерый так, сурово, - Плати! - говорит. 
Новичок в непонятках: - С чего вдруг? 
- Нет? ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хабара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. 
Стрелок у кровососа спрашивает. 
- Что с тобой случилось кровососик? 
Тот отвечает. 
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. 
Идёт дальше. 
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. 
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. 
Он у него спрашивает. 
- Что с тобой случилось контроллёрушко? 
Тот отвечает. 
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. 
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. 
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. 
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. 
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Идут по лесу двое сталкеров. 
Вдруг один спрашивает: 
- Ты видел? 
- Hет. 
- Да ты что? Только что ворона над нами пролетела. 
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: 
- Ты видел? 
- Hет. 
- Да ты что, совсем слепой? Тушкан только что пробежал! 
Через некоторое время первый снова спрашивает: 
- Ты видел? 
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: 
- Да, видел! 
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Просыпается в заброшенном доме утром свободовец, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения кровососа.
- Да, - думает он, - пора завязывать курить на ночь траву...
- Да, - думает кровосос отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать свободовцев...

Рассказывает один сталкер на кордоне: 
- Иду я, значит, через насыпь, смотрю псевдопёс, я за обрез, чик-чик - осечка! 
- Ну, что дальше то было? 
- И тогда я бросился на него и одним ударом ножа отсек ему хвост! 
- А почему не голову? 
- Это кто-то уже до меня сделал.

Кордон. Сидит в своём бункере за столом Сидорович, попивает водочку.
Тут стук в дверь и голос: 
- Открывай, это я Стрелок! 
Сидорович, ставя опустевший стакан: 
- А нафига ты там закрылся?

Курнули как то раз двое свободовцев, присели, закурили по сигарете, и разговор о стволах завели. 
- Отбойник.
- Да... Отбойник... ништяк.
- Винторез.
- Да... Винторез... охренеть.
Видит, что у второго скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР.

Сидят свободовцы возле костра разговаривают. 
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили псевдокота накурить... 
- Ну и че псевдокот? 
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

- Мы забрели в зону с сильным аномальным индексом, - объяснил проводник. - Когда-то, давным-давно, после первого выброса, здесь возникло по-настоящему мощное аномальное поле, и мы ощущаем на себе его последствия. 
- Вот именно, - подтвердил контролёр, берущий под свой контроль экскурсионную группу.

Анекдот добавлен: Ariadna

Один бандит другому хвастается: 
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул! 
- Как? 
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!