Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают: 
-Артефакты, бабло есть? 
-Нету. 
Они его опять окунули и спрашивают: 
-Артефакты, бабло есть? 
-Нету. 
Опять его окунули и опять спрашивают: 
-Артефакты, бабло есть? 
Тут сталкер не выдержал и отвечает: 
-Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!

Один сталкер будит другого под утро:

- Эй, друг вставай беда! Меченый к Сидоровичу пошёл и не вернулся! Не иначе, его в карусель у свалки засосало!!!

- Не шуми брат, все нормально. Он каждое утро туда ходит. Говорит карусель - лучше всякой зарядки кости разминает.

Стоит сталкер на барьере, охраняет, как положено, сигареты курит. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит: 
– Стой, не стреляй. Давай я тебе свой хвост, а ты мне сигарету - курить охота. 
Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал. 
- Ты чё собака, говорить умеешь? 
- Ну, умею. 
- А другие собаки тоже говорить умеют? 
- Ну, умеют, а что тут такого? 
- А почему никто не знает, что вы разговариваете? 
- А другие собаки не успевают что-нибудь сказать! 
Дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая, убежала обратно за барьер. 
Стоит дальше сталкер, проходит час. 
Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит 
- Стой, не стреляй! Я по делу! 
Сталкер уже просто молчит и ждет, что будет дальше. 
Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит: 
- Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют?

Из советов Бывалых Сталкеров:

Лучше потерять любимую девушку, нежели мешочек с гайками.

Бандюк:

-Сталкер, умираю...

Сталкер:

-Сейчас помогу...

Пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит кричит: 
- Кровосос!! Выходи!!! Я тебя убивать буду! 
Тут медленно так кровосос выходит, потягивается и выдает: 
- Ну, наконец-то, хоть кто-то пришел, а я уж думал с голодухи помру.

Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может. 
Тут слышит голос с неба: 
- Да прыгай не бойся. 
- Ты кто?! 
- Я, Зона. 
- Сама Зона?!!! 
- Да, Зона, прыгай, ничего не случится! 
- Не могу, там же аномалия! 
- Все нормально будет, я обещаю, прыгай, давай! 
Негр прыгнул в аномалию.

ЖАХ!!!

От него обугленная головешка только и осталась.

Голос зоны сверху:

- ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР!!!

Спорят как-то Меченый с Волком... 
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет. 
Волк: Но в ртути прекрасно плавает. 
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. 
Волк: Сам топи урановые ломы в ртути.

Короче пришел Меченый к Сахарову, и говорит: 
- Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь. 
Сахаров отвечает: 
- Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэксперементирую. Приходи завтра. 
На утро приходит Меченый, и говорит: 
- Ну как профессор, придумали как бороться с ними? 
- Придумал, -говорит Сахаров, -Новое средство от зомби, называеться "Мелок от зомби" 
- И че? Помагает? -спрашивает Меченый. 
- Помагает, вон смотри - сидят рисуют!

Сидят два Сталкера в баре, пьют. 
Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом наперевес, и кричит бармену: 
- Стакан водки, быстро!!! 
Бармен наливает стакан, тот выпивает и убегает. 
Стакеры переглянулись, а потом у бармена спрашивают: 
- Чё это было? Кто это? 
Бармен отвечает: 
- А это Сталкер по прозвищу Неуловимый. 
Один Сталкер встает, достает пистолет и спрашивает: 
- А чё, такой не уловимый?! 
Бармен ему отвечает:

- Да на х*й он кому нужен!!!

Поймал Излом Чернобыльскую, золотую рыбку. 
Рыбка и говорит: 
- Я выполню три твоих желания, только отпусти! 
Излом затылок почесал и говорит: 
- Я хочу, что бы Сталкеры не смеялись с меня, хочу, что бы кровососы меня любили таким, какой я есть, хочу, что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью!

Рыбка: 
- Все, готово. Слышь, квазимода, а чё ты не загадал просто стать красивым и стройным? 
Излом: 
- А чё? Можно было??

Загадывает сталкер желание у Монолита: 
- "Хочу жизнь заново начать. 
Монолит: 
- Готово. Делаю рестарт...

Правило сталкеров-одиночек: 
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний» 
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек: 
«Третий не лишний, третий – запасной!»

Один Сталкер спрашивает у второго: 
Когда в споре рождается истина? 
Когда в спор вмешивается Контроллер.

Объявление: 
Зона отдыха и развлечений закрыта. 
Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте. 
Экзотические животные - на карантине.

Сталкер в какой то халупе оттирает комбез и ругается. 
-Не, ну никому в Зоне доверять нельзя. 
Продолжает оттирать. 
-Не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.

Забегает сталкер-новичок в 100 рентген. В руках дерьмо плоти. 
- Мужики, подскажите, кто знает, что это за артефакт?

Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу: 
-У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый... 
-Нет... 
-А апельсинки?! - интересуется второй.

Взбирается как-то мутант на холм и видит такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то вдаль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает: 
-Чего ты там высматриваешь? 
-Смотрю, где жить хорошо. 
-Ха, хорошо там, где нас нет! 
-Ну, вот я и смотрю где ж вас нет?!

А что значит , если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 
1)Разведчики свободы со словами: 
-Тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - Идет в сторону Бара. 
2)База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростока.

Свободовец ветеран ведёт инструктаж: 
-Так бойцы, к вам на блок пост бежит слёпой пес... 
Достал косяк и начинает раскуривать. 
-...бежит слёпой пес... 
Делает затяжку. 
-...бежит... 
Еще пыхнул. 
-...бежит... бежит... и... полетел...!!!

Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Он достает ПМ - бах! бах! бах! 
Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит: 
-И никого на горизонте... 
Тут одна плоть от обморока оклемалась, и каааак с места на него прыгнет! 
Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же сталкер снова оглядывается по сторонам. И заканчивает фразу: 
-Вот и славно. Вот и хорошо.

-Здорово, Меченый! 
-Кому Меченый, а кому и товарищ генеральный секретарь ЦК КПСС...

Папа-сталкер рассказывает, значит, сынишке сказочку: 
-И вот, иду я, значит по Кордону, и тут, слева на меня бросаются слепые псы! Страшно? 
-Страаашно! 
-А справа, вижу, уже подкрадываются глухие свиньи! 
-Пппплоти? 
-Да, не перебивай. Так вот, разворачиваюсь я назад, а там.... 
-Ккктооо? 
-Бухие лоси! 
-???????????????????????????????? 
-Сталкеры это с автобазы возвращались. Пугнули там бандитов, ну, и приняли на радостях. Вот они-то меня и спасли...

Сидят свободовцы у костра, о Зоне-матушке горюют. 
-Зона - она ж живая. Её не уничтожать - её изучать надо! К примеру, позавчера вон бандюга один просто так собачку застрелил. Представляешь? 
-Ужас. А вчера два квада Долговцев целый час возле "Юпитера" кабанов отстреливали. Спрашивается, за что? 
-Кошмар. А вот что давеча Дегтярев учудил... 
-Что?!! 
-Да на болоте замеры проводил! А потом ещё возле Копачей. А сегодня с самым садистским выражением лица понёс сканер ещё куда-то... 
-Гад! 
-Садюга! 
-Сволочь!

Настоящие сталкеры не бьют окна, не ломают двери, не лазят через заборы, и никогда не обшаривают личный ящик Дегтярева. 
А всё почему? 
Потому, что они очень культурные люди.

"100 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ЗОНЕ"

Совет №87:
Чтобы достать болт, нажмите "6" на пульте управления экзоскелетом...

Тремор ведет прием пациентов: 
-Доктор, у меня тошнота и головные боли! 
-Переоблучился. Держи таблетку. Следующий! 
-Доктор, нога не разгибается! 
-Ну-ка... Ага, растяжение, и закрытый перелом. Сейчас поправим... Следующий! 
-Доктор, у меня амнезия, и татуировка на руке откуда-то появилась... 
-А, так это у тебя индивидуальная аллергическая реакция на десять попаданий из гаусс-винтовки в голову, Стрелок!